?

Log in

никто кроме я

Впервый за много лет не подвожу итоги и не строю планы на новый год. Какая разница какой день, число, месяц? Разве от этого зависит жизнь? Вряд ли. По мне так, отправная точка должна быть здесь и сейчас. В момент, когда в голове только зарождается мысль, что что-то нужно менят, вокруг все само начинает меняться. Просто это долгое время не заметно. Нам хочется всего и сразу, и желательно, при этом ничего не делать. Так не бывает. Единственное, что я поняла за свои 26 лет - все мечты сбываются, важно - научиться ждать.
Но я не об этом. Если планы не строю, то итоги подводить мне нужно регулярно, иначе кажется, что мое существование бессмысленно. Я избавилась от всех своих страхов и переживаний, а взамен получила лишь один - боязнь потратить время впустую. Важно видеть результат своего труда. Поэтому каждый вечер подвожу итоги дня. И последнее время не устаю себя хвалить. Вот она та жизнь, в которой сбываются все мечты, в которой нет времени на грусть, в которой реализуется и всплывает наружу вся эгоистичная сущность.
В последнее время нет никого, кроме меня. Я одна на работе, одна дома. Отключаю телефон, как только ухожу с работы. Нет, я не одичала. Я по-прежнему с удовольствием посещаю семейные ужины, встречаюсь с друзьями и гуляю до потери пульса. Но я одна! Поэтому  умнею, хорошею, стройнею. Это важно - научиться жить в согласии с собой. Засыпать в тишине, не бояться не отвечать и самой не ждать ответов на сообщения и звонки,  научиться меньше говорить и пропускать лишнее мимо ушей, не бояться опаздывать, никого не ждать, ни на кого не надеяться и никому ничего не обещать - это просто, но я к этому очень долго шла.

и целого мира мало


Когда чего-нибудь сильно захочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твоё сбылось.... (с)

 

Никогда не думала, что буду цитировать Коэльо, но...

 

Вся моя вселенная в очередной раз летит к черту!
Несколько лет назад я спланировала свою жизнь, расписала каждый год, каждый месяц...И каждый день я делала все то, что мешало сбыться моим планам: переехала, училась, работала, куражила сутками, уходила в запой и загул. Я совершала много хороших, но больше плохих поступков. Я переворачивала свою жизнь с ног на голову буквально каждый день. Но это все, в конечном счете, приближало меня к моей мечте.
В моем маленьком мирке есть только один смысл - моя работа, моя карьера. И с каждым днем я росла, я получала все больше и больше, хотя нихуя для этого не делала. Я просто любила свою работу и берегла свою мечту. Пару дней назад я достигла максимума. На этой должности, в этом учреждении, в этом городе и в этом крае у меня больше ничего не получится. Я могу стать зам.зама, замом, руководителем и прочее, могу получать зарплату в 2, в 3 раза больше, чем сейчас, но это мне не нужно. Единственный вариант - уехать! но меня здесь держало множество причин. так мне казалось.
Сегодня все изменилось. Я плачу, улыбаюсь и понимаю как вся вселенная ничтожна, в сравнении с новой жизнью.
Мои зайцы так давно этого ждали! Они хотели этого, я молилась о них! Все получилось!
Теперь я осталась одна! Совсем одна. Теперь меня ничего не держит!  У меня есть один учебный год и все. Меня не спасут ни запои, ни загулы, ни работа. теперь уже точно до следующего лета. и все. мне нужен новый город.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Впервые за долгое время я свободна. Свободна от всего: от мыслей, чувств, воспоминаний, долгов и обязательств.
Я пустая. В голове нет никаких идей и планов. Там ничего не держится! Отпустила все уже давно и только сейчас вытекла последняя капля.
Я пустая и еще не готова наполняться себя снова.
Сейчас все на уровне инстинктов. Слушаю только свой организм. А он хочет йогу по утрам, бег по вечерам, коньяк, парламент и музыку по ночам. И я ему в этом не отказываю. А еще ему нужно танцевать. Много. Постоянно. Так случается, что в 24 года ты понимаешь, что любишь танцевать, что танцы-твоя стихия. И даже трезвая под музыку и без ты танцуешь.
Во мне не осталось никаких эмоций, чувств и страхов. Я ничего не боюсь, никого не стесняюсь. И, как оказалось, в этом и есть мое счастье.

 

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Такое бывает раз в два года. Сейчас я улыбаюсь, а через минуту буду скулить. Нет в этом мире столько слов и букв, чтобы постараться передать свое счастье. Нереальное начало отпуска, сумасшедшая поездка, до невозмости прекрасная Феодосия, а точнее ее жители. Я буду скучать, возможно даже плакать. Сохраню в памяти все имена и все лица.
P/S Я еще вернусь. И в следующий раз точно увезу самого красивого мужчину с собой.

Mar. 3rd, 2015

Когда валюсь с ног от усталости. Когда бьюсь в истерике и кричу в подушку. Когда не хватает сил сдерживать слезы. Когда кажется, что еще один шаг и упаду замертво. В эти моменты он мое спасение, моя радость и мой смысл. Ради него нужно жить. С ним рядом нужно жить. Он - мой Бог. Только лишь улыбкой способен воскресить меня и вытащить из ада. Порой кажется, что я жива только потому, что он рядом уже семь месяцев.
Мне не разрешают выкладывать его фото, но поверьте, красивее мужчины, чем мой племянник, этот мир еще не видел.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Научись никогда никому ничего не рассказывать - золотое правило, которое мне нужно взять на вооружение.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Ты всего лишь смотришь, а у меня мурашки по коже. Когда прикасаешься - разлетаюсь на кусочки

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Jan. 4th, 2015

Впервые в жизни мне не хочется ни с кем делиться. Хочется закрыться, спрятаться и спать, спать, спать. Потому что только так, во сне, я смогу привести в порядок свои мысли.
Я сейчас самый счастливый человек на свете. Свободный, любящий и любимый человек. Последняя ночь 2014 оказалась самой лучшей в моей жизни!
Спасибо!

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Dec. 1st, 2014

У него трудное имя. Есть легкие - произносятся на выдохе, слетают с языка. А есть его имя, в котором ни одна буква не сочетается с другой. Набираешь полные легкие воздуха и пытаешься вытолкнуть его из себя, задыхаешься с каждым произнесенным звуком. С его именем только умирать.
Поэтому можно по пальца пересчитать сколько раз я называла его по имени. И было это только в особые минуты. Каждый раз, в тот самый момент, когда все было уже кончено. Когда он уже не слышал. Это имя можно только выкрикивать, бросать в след, как бросают камни в человека, которого хотят убить.

 

Каждый раз, в чужих объятиях я кусала губу до крови (даже шрам остался), чтобы не выдавить из себя режущие на куски буквы.
Даже теперь, когда все позади, я могу заплакать только от этого имени. Не от злобы или удушающей тоски, а только от воспоминаний о том, что со мной делал человек, который носит это имя. Воспоминаний приятных.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

Если бы я могла, я бы писала песни.  Я бы написала "танцуй" сплинов. Она была бы обо мне, о тебе, о нас..
Ещё глоток - и мы горим
На раз, два, три
Потом не жди, не тоскуй
Гори огнём твой третий Рим
Лови мой ритм
Танцуй, танцуй, танцуй, танцуй
Танцуй, танцуй